Жил-был Блин Клинтон (по-русски Билл). Была у него любовница Моника Левински. Они не предохранялись. Вот и родила она девочку. У Блина после этого чуть инфаркт не случился, так как девочка черненькой получилась. Вот Блин и подал в суд, а мировая общественность все неправильно поняла.
У Моники была сестра-экстрасенс. Она решила отомстить негодному Блину. Сперва хотела его со сметаной съесть, но потом поняла, что Блин по вкусу далек от совершенства. Поэтому решила она действовать по другому... Совратила Бен Ладена и заставила его разрушить замок Блина. Ладен промахнулся и вместо того, чтобы в Белую Хату попасть, врезался в соседний замок, в котором купцы заморских гостей принемали.
Тогда милая сеструха пробролась в хибару Блина и подсыпала мышьячка в супчик милой чернокоженькой красоточке. Та, дуреха, съела супчик, подавилась и окачурилась. Блин от радости тоже помер. Тут на их беду началась Третья мировая, и в Белую Хату попали атомной бомбой: это все проклятый Бен Ладен постарался. Хибара под землю провалилась и так там и осталась.
Прошел миллион лет. Уже давно Землю захватили вонючие марсиане. Почти все люди вымерли, зато роботы процветали.
Один из последних людей на Земле, столетний дедушка, пошел как-то на прогулку подышать радиоктивными осадками и провалился в подземелье Блина. Там он чуть не задохнулся от смрада, так как красавица давным-давно разложилась и смердеть стала.
Но кто сказал, что то, что нам противно сейчас, в будущем не будет приятным. В условиях ядерной войны от голодухи что угодно съешь. Вот дедок и, почувствовав запах жратвы, ринулся на аромат хавки.
И только он коснулся губами смердящую красавицу, как проклятие сгинуло - красавица ожила, Блин тоже. Дедок и красавица поженились. Жили долго и счастливо. И родились у них детки-зомби. Другое дело, что красавица так смердящей и осталась, хотя и пользовалась дезоторантами и освежителями воздуха, а также шампунями. ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
