Параллельные кривые пересекаются непредсказуемо

«Дорогой Читатель! Если ты читаешь сейчас эти строки, значит ты все еще существуешь…»
Иммануил оторвался от листка бумаги и вставил ручку в зубы.
Почему «дорогой»? – задумался он, медленно отгрызая зад у колпачка. – Значит где-то должна быть выставлена его продажная цена в рублях? Вру-Бля-Х.
Из наушников в уши лилась хитовая рок-песенка и Иммануил даже стал ей подпевать:
Я глотаю тебя целиком.
Где же ты? Не видно, крошка, увы.
Ах, вспомнил, даже встал в горле ком.
Я ведь сам проглотил тебя целиком.
«А может и не существуешь... Кто его знает, - продолжил писать Иммануил. - Все в этом мире относительно. Я вот недавно это и выяснил. Об этом и рассказывать буду. Кто я? Что я? Я думал, что оно вот так вот, а оно оказалось совсем по другому. Хммм... Ты, наверное, тоже думаешь что-то про себя. Так вот, скорее всего, все что ты знаешь и чувствуешь - обман!!! Ого, я загнул! Но так оно и есть!!!"
В этом месте Иммануил почувствовал, что запутался.
- Черт! - плюнул он.
В наушниках продолжала гудеть музыка.
– Самый дешевый и подлый обман! Провели как детсадовского мальчишку! – воскликнул он и от переизбытка чувств даже грохнул кулаком о столешницу.
- Я тебе сейчас поударяю! Я тебе поударяю! – раздался грозный голос.
- Извини, пожалуйста, - прижал руку к сердцу Иммануил и скосил глаза вверх. Корни эстрезонды уже оплели весь потолок грязно-фиолетовым и свисали вниз примерно на метр. Надо было спешить.
Иммануил схватил свои листки и бросился сломя голову в соседнюю комнату. Плотно запер дверь и сел на диван. Фу-ххх, эта ненавистная хрень нескоро добирется сюда. Он как раз, успеет дописать свое письмо-обращение в народ.
Почувствовав, что пора всерьез приниматься за писанину, молодой человек начал:
"Читатель, не знаю, существуешь ты или нет, но я расскажу тебе свою непростую историю того, как человек наконец понимает свою истинную экзистенцию..." Здесь он задумался, зачеркнул "экзистенцию" и заменил слово на "сущность", после чего продолжил писать.
Нахлынули свежие воспоминания. Сейчас как-то странно было ощущать, что вихрь последних событий начался довольно невинно. Он сидел вечером за своим компьютером и три часа безотрывно играл в новую игру «Фантом-Контроль-2». И в какой-то момент вдруг почувствовал, что на него кто-то пристально смотрит. Медленно повернув голову, он увидел что на подоконнике сидит Птица Роникс.
- Что ты тут делаешь, Птица Роникс? – спросил он.
- Я прилетел дать тебе важный совет, - грустно проскрипел он, чистя клювом перья под мускулистым крылом.
- Что ж, я готов принять твой мудрый совет.
И тут до него дошло, что такого не может быть в принципе. Не то, что совет будет мудрым, а то, что Птицы Роникс тут не должно было быть.
"Меня глючит!!!" - загремел внутренний голос.
"Я пьян!!!" - завопил второй внутрений голос.
"Я сплю!!!" - начал вещать третий внутренний голос.
"Цыц!!!" - прикрикнул на них четвертый внутренний голос.
А сам Иммануил сказал:
- Я жду.
– Бог мой, приятель, да сколько ж у тебя внутренних голосов! – радостно вылез откуда-то пятый внутренний голос. – Как льготников в общественном транспорте.
- Ждешь? – спросил Птица Роникс.
- Жду, - повторил герой.
- Ну-ну, - буркнул пернатый и исчез. На подоконнике осталось лежать белое яйцо.
- Снесла курочка яичко. Сейчас я должен его разбить и внутри окажется записка с мудрым советом.
Парень поскорее подошел к подоконнику и, не мешкая, разбил яйцо. И конечно же, во все стороны полетели липкие брызги белка и желтка.
Среди этих потеков не обнаружилось даже намека на записочку или чего-нибудь в этом роде.
- Пролетел я с яичницей, - вздохнул Иммануил.
Он махнул рукой, мысленно признал, что все произошедшее чистой воды сон или же галлюцинация.
"Ну и черт с ним!" - про себя ругнулся молодой человек и вернулся к компу и игрушке.
Но не тут-то было.
Противно зазвенел дверной звонок и гадкий голосок почтальонши, которая не бреет подмышки, пронзительно и громко затрещал за дверью:
- Иммануил Власов, вам телеграмма-молния!
Парень долгое время разглядывал ее в глазок, прежде чем открыть дверь.
- Товарищ Власов, вы тоже думаете, что я не брею подмышки? – бросила она ему прямо в лицо.
- Трудно сказать.
- Вот вам доказательства! Вот! – почтальонша стала сумбурно раздеваться, снимать плащ, жакет, вытаскивать руку из рубашки и вскоре предъявила ему гладко выбритую левую подмышку.
- А правую? – попросил герой.
- Какой вы мелочный, товарищ Власов. Я думала, что вы особенный, а вы такой же как все. Не дам я вам. Не будет вам никакой телеграммы-молнии. Кстати, кто это вас так забрызгал яйцами?
– Пролетела птичка, снесла яичко, только вот ничего путного не вылупилось, а телеграмма-молния мне очень нужна, - ответил он и со всего размаха прихлопнул ненавистную почтальоншу старым принтером.
Женщина упала на спину, широко раскинув руки. Герой порылся в ее сумке, выбрал из пачки телеграмм свою и зашел в квартиру. Тело зашевелилось, задергалось, застонало и стало приподниматься чтобы схватить дерзкого за ногу, но дверь уже захлопнулась и до молодого человека донесся ужасающий вопль оборотня.

- Стоп! Стоп! Стоп! – громко закричал Режиссер Механику. – Прокрути пленку назад. Откуда взялся принтер в его руке? Он возвращался за ним в комнату или он держал в руке с самого начала? Нонсенс какой-то. Нужна другая версия. Поехали.

- Кстати, кто это вас так забрызгал яйцами? – спросила почтальонша, выглядывая над ворохом своей верхней одежды в руках.
- Если вы мне дадите телеграмму, я вам скажу, - ответил Иммануил.
- Хорошо. Говорите, а потом я вам дам телеграмму.
- Так не пойдет. Вдруг я вам скажу, а вы мне не дадите?
- Я всем даю, - гордо ответила почтальонша. – Кроме слишком мелочных. Ну, так и быть, вот послание. Распишитесь в получении.
Иммануил послушно расписался и получил телеграмму. Покрутил в руках, но обнаружил только одно слово: "Ложь".
"Что бы это значило?" - пронеслось в голове.
Вдруг где-то внутри стало появляться подобие правильного ответа. Но его спугнула невыносимая почтальонша:
- Отвечай, раз обещал!
- Хорошо, - ответил молодой человек. - Только сбегаю в туалет.
- Беги, пока при памяти. Я жду!
Иммануил не побежал в означенное место. Вместо этого он прошел к компьютеру, вытащил из-под стола старый принтер и двинулся обратно.
«Что же делать? – лихорадочно соображал герой. – И зачем я таскаюсь с этим дурацким принтером? Я выйду, а она мне воскликнет: «Ой, какая прелесть! Это же старинный принтер с ручным приводом под названием «пишущая машинка Ятрань». На таком работала моя бабушка».
Но когда Иммануил вновь подошел к двери, то обнаружил что почтальонша загадочным образом исчезла. Он положил тяжелый аппарат на стол, вытер пот со лба и повторно перечитал телеграмму.
«ОБ ЛОЖЬ КА ТЧК ЗПТ ТСМДРК ВСКЛЦ отправлено 18 ноября сего года»
И вдруг кто-то стремительно выхватил телеграмму из рук – конечно, это была птица Роникс. Мощным клювом она разбила оконное стекло, несколькими взмахами быстро набрала высоту и скрылась в облаках.
Иммануил бросился к окну, но уже стало ясно, что это бесмысленно.
- Тут какая-то тайна, - сказала он сам себе. - Тут совершенно точно какая-то тайна. И я должен раскрыть ее.
Молодой человек стал шагать из угла в угол.
- Роникс что-то хотел сказать мне. Это раз. Он не сказал, а только намекнул, оставив бесполезное яйцо. Это два. Скорее всего, все произошедшее связано с телеграммой и безумной почтальоншей. Это три. В телеграмме было что-то очень важное. Это четыре. Весьма вероятно, то, что содержалось в телеграмме, противоречило тому, что хотел сказать Роникс, потому он и вырвал ее у меня из рук. Это пять. Значит надо выяснить, что хотел мне сказать Роникс и что содержалось в телеграмме. Это шесть. К тому же Роникс - персонаж компьютерной игры и в природе не существует. Это семь. И, скорее всего, меня глючило. Это восемь.
«Что-то я проголодался, - неожиданно подумал Иммануил. – Надо бы перекусить». Он прошел на кухню и стал шариться в холодильнике – что бы ему такого съесть.
- Не ешь меня! – запищал Кусок Сыра. – Я тебе еще пригожусь.
Власов схватился за сердце.
- Как ты меня напугал! Пригодишься, говоришь?
- Пригожусь.
Герой достал из кладовки плетеную корзину и положил туда Кусок Сыра.
- Хорошо, я не стану тебя есть. Я возьму тебя с собой в Мой Путь.
- И меня не ешь, - заявил Ломоть Хлеба.
- И меня не пей, - попросил Пакет Сока.
- И нас не ешь, - взбунтовался хором весь холодильник. – Мы тебе еще пригодимся!
- Ага, - зловеще ответил молодой человек, - когда я ОЧЕНЬ проголодаюсь!!!
Галдеж продуктов враз оборвался. Они просительно запищали, но так тихо, что это можно было зафиксировать только на ультразвуковой частоте.
- Черт! - Иммануил со злостью захлопнул дверцу ни в чем не повинного холодильника. - Даже поесть нормально не получается! Что за жизнь!

Тут нашему герою пришлось оторваться от записывания своих воспоминаний, да и вообще от воспоминаний. Дело в том, что между дверью и полом в щель медленно пролазил грязно-фиолетовый корень.
– Что же делать? Она ведь доберется до меня и задушит!
Он закрыл глаза и стал представлять себе разные варианты. Вначале он мысленно попробовал бороться с корнями вручную – резал их ножом, рубил тесаком и даже прибивал гвоздями к полу. Все без толку. Корни продолжали расти и змеиться все равно что взбухающая масса каши в реальности Гофмана. Тогда он представил себе, что позвонил в «Службу Спасения» и со злорадством стал наблюдать за действиями спортивно сложенных молодчиков в униформе. Приехав с портативными пилами, они вначале попробовали кромсать растение на кусочки. Каждый маленький кусочек в ответ пускал свои корни и начинал быстро взрослеть. Тогда спасатели попробовали заливать расползающуюся гадость жидким азотом, серной кислотой и даже быстрозастывающим бетоном.
Фантазии Имманула становились все более бурными и неуправляемыми. Как вдруг по голове ему ударил твердым своим клювом птица Роникс.
- А это ты... - разочаровано протянул молодой человек.
- Пиши! - властно приказал Роникс.
- Что?
- Пиши!
- Хорошо, хорошо...
И тезка знаменитого философа искоса посмотрел на корень, ставший длинней на пять сантиметров за то время, что он предавался философствованиям и мечтаниям, и снова взялся за перо. Хотел бы еще немного побаловаться фантазией, но Роникс так на него зыркнул, что сразу расхотелось бунтовать.
И Иммануил стал повествовать о том как начался его Путь.
Для начала он жирно перечеркал все написанное ранее. Затем взял чистый лист и озаглавил сверху: «Трактат о Путях».
- Слушай, Роникс, - обратился он. – Ты какой породы?
- Гриф-клювач.
- А, ясно. Мне, вообще-то, больше волнистые попугайчики нравятся. Но против природы не попрешь – что досталось, с тем и мучиться.
«Пути бывают разные, - начал Иммануил. – Железнодорожные, автомобильные, морские и даже великие шелковые. Но важнее всего жизненные. Пути обычно разделяются на: КАК пройденные и КЕМ пройденные. Каждый человек проходит свой Жизненный Путь. Большинство идут по уже проложенным тропам и даже по заасфальтированным автомагистралям. Некоторых подвозят на транспорте. Это совсем не значит, что им легко. Это, по правде говоря, вообще ничего не значит. Однако, иногда в мир приходят люди, которые идут по неизведанным девственным местам. И делают этот мир шире"
Роникс заглянул через плечо Иммануила и прокричал прямо в ухо:
- Так не пойдет!!!
Молодой человек подпрыгнул и от неожиданности черканул ручкой через весь лист, таким образом зачеркнув все ранее написанное.
- Что случилось? - спросил он, побелев будто мел.
- Я хочу увидеть краткий очерк на тему: "Что со мной случилось", а не трактат на 1000 страниц. Ты же не Кант!
- А ты не Платон!
- Знаю я одного Платона, но это к делу касательства не имеет. У тебя просто времени не хватит на трактат. Корни уже скоро доберутся до тебя, а я тебе помочь ничем не смогу. Делай выводы!
Власов немного подумал и решил, что его пернатый друг прав на все сто. Посмотрел на перечеркнутый текст, погрыз кончик ручки и начал заново:
"Мой Путь начался просто - однажды в мое окно залетела одна болтливая птица и снесла яйцо, а потом прибежала почтальонша с бритой подмышкой, а потом..."
На молодого человека нахлынули воспоминания.

Итак, Власов набил полную корзину всяческой снедью, так что получилось даже с горкой. «Мне предстоит долгий путь, - подумал он, - а в пути никак не обойтись без еды». Затем он надел плотные джинсы, удобную куртку, вышел из квартиры и запер ее на ключ.
- Вот и все, - сказал он. – Прошлое скрылось в тумане и теперь я пойду навстречу солнцу. Интересно, что же все-таки могла означать надпись: «ОБ ЛОЖЬ КА ТЧК ЗПТ ТСМДРК ВСКЛЦ»? Говоря по-честному, мне не очень-то хочется куда-то идти. Может лучше остаться и посмотреть телевизор?
Только он хотел передумать, как открылась дверь соседней квартиры и вышла соседка Лиза.
- Привет, Власов! Если ты уже уходишь, то будь осторожен, - предупредила она. – Ты ведь знаешь, у меня есть три сына. Старший однажды пошел выносить мусор и вернулся только через два года после службы в армии. А средний сын однажды пошел в магазин за хлебом, попал под машину, впал в кому и выписался из больницы только через три года. А младший сын у меня, как водится, дурак. Всю жизнь дома сидит, никуда не ходит, так что и белого свету как его братья совсем не повидал.
- Спасибо, Лизавета Федоровна. Вы меня успокоили!
- Я, собственно, успокаивать тебя и не собиралась, - отвечала соседу Лизавета. - Я тебя хотела попросить об одном немаленьком одолжении.
Честно говоря, в этот момент молодой человек слегка испугался, но виду не подал. Ведь Лизавета Федоровна, хоть и была женщиной в летах, но выглядила просто отпадно. А перед таким сортом женщин даже самые отмороженные лица мужского пола не показывают свой страх, каким бы ужасным он не был.
- Да, конечно, я слушаю, - сказал он.
- Хорошо, Власов, что слушаешь. Я не случайно про своего младшего сына напомнила. Пора бы ему белый свет посмотреть. Только не в армии и не в коме. Возьми его с собой. Авось пригодится.
"... или нет", - подумал сосед Лизаветы Федоровны.
– А нельзя ли на него взглянуть хоть одним глазком? – попросил герой. – А то я его и не видел ни разу.
- Да вот он, смотри на здоровье, - сказала соседка и вытащила из кармана на ладонь маленького человечка. – Видишь, он совсем не будет тебе в тягость.
Иммануил вначале отпрянул.
- Так он…
- Да, мой сыночек Ганс является миллипутом. У него очень озорной характер.
- Эй, Власов, здорово что ли! – запищал миллипут Ганс, словно желая подтвердить свой озорной характер. – Хочешь, я сяду тебе на шею?
- Ну ладно, Гансик, прыгай вот сюда, в нагрудный карман. Будешь вместе со мной путешествовать по белому свету, только ты должен меня развлекать когда мне будет скучно.